Pentru 2019 mi-am propus sa fiu mai Zen. Sau mai hygge. Adică mai echilibrată, mai în confort cu mine și cu spațiul in care trăiesc, oamenii cu care interacționez. Deoarece hygge înseamnă liniște. În casă, în suflet, în minte. Înseamnă relaxare. Echilibru. Înseamnă să îți începi ziua așa…

Ideal: Hygge în 10 pași simpli

1. 20-30 de minute de yoga. Sau meditație. De preferat yoga, că este bună și pentru trup, nu doar pentru spirit.
2. Cafea bună, proaspăt măcinată, băută în tihnă, în timp ce prepari micul dejun și citești câteva pagini dintr-o carte nouă. Eu o prefer pe cea de la BOB, mai nou.

3. Mic dejun cu familia. Sau, dacă nu e cazul, în compania cărții de mai sus. Micul dejun e sănătos, conține lapte vegetal, cereale integrale, fructe proaspete, bio. De obicei, eu cumpăr de pe Vegis.ro. Nu doar pentru că găsesc de toate, ci mai ales pentru că vin foarte repede. A doua zi. Cel mult a treia.

4. Toată familia se pregătește de noua zi. Copilul e gata în 10 minute. Hainele preferate sunt pe umeraș, călcate, te așteaptă. Plecați spre grădiniță/școală/cu zâmbetul pe buze. Soarele strălucește. Nu este trafic. Lași copilul la grădiniță/școală și pleci mai departe spre birou. Pe jos sau cu bicicleta. Faci mișcare, te relaxezi, începi ziua de lucru energizat, fericit, relaxat. (*)

5. Iei o pauză de 10 minute la fiecare oră. Timp în care faci câțiva pași, pregătești un ceai, aprinzi o lumânare parfumată. Îți rezervi câteva minute să privești un tablou sau să discuți cu colegii la o cafea. Fika e tot un termen nordic, de data aceasta suedez, care descrie această interacțiune la o cafea și ceva bun, gătit în casă. Te reîntorci la biroul tău energizat, creativ.

6. Te întorci, pe jos sau cu bicicleta acasă, cu un stop la grădiniță/școală. Nu te deranjează traficul pentru că tu te deplasezi prin metode alternative.

7. Vă opriți în parc. Este timp pentru joacă. Și pentru stat pe o bancă câteva minute. Admirați cerul, florile, povestiți despre ziua voastră.

8. Gătiți o masă sănătoasă, împreună. Luați cina la lumina lumânărilor, pentu că da, lumânările sunt foarte importante pentru conceptul hygge.

9. Este vremea să vă retrageți la somn. Patul înalt confortabil, cu multe perne de toate dimensiunile și categoriile. Rămân doar cele pe care le folosești.

10. Te odihnești 8 ore. Te trezești plin/ă de energie și o iei de la capăt.

Real: (Not so hygge) Ziua în 10 pași reali

1.Te trezești dimineață cu 20 de minute mai târziu decât ar fi trebuit. Panică!

2. Cu puțin noroc, ai pregătit totul pentru cafea de seara, așa că doar trebuie să apeși un buton și cafeaua e gata în 2-3 minute (am luat un filtru cu râșniță care face minuni. Și zgomot infernal, dar minuni). Nu că ar conta. Oricum ajungi doar să-ți pui cafeaua în cană (eu le ador pe acestea) și cam atât. Se va răci și va rămâne nebăută, acasă. Dacă o pui într-un termos sau, ca mine, în paharul refolosibil de la Starbucks, o vei uita. Pe mașină, la grădiniță, în autobuz etc. Cert e că la finalul zilei nu mai ai nici cafeaua, nici recipientul. Și nici n-ai băut cafea.

3. Micul dejun înseamnă: cafeaua nebăută pentru adulți, cel mult o banană/sandviș. Pentru copil: clătite, tartine cu unt, cereale cu lapte, orez cu lapte. Cu cât e mai târziu, cu atât va cere mai multe feluri de mâncare. Toate neatinse. Într-un final îi dai niște biscuiți din comerț. Cu zahăr. Fiecare mănâncă pe unde apucă. Tu ai mânca în baie, în singurele 5 minute de liniște, dar nu se cade.

4. Pregătire. Unul dintre voi încearcă să îmbrace copilul în timp ce adultul liber se îmbracă pe el. Copilul vrea să fie îmbrăcat de celălalt părinte. Cu alte haine. Și vrea la baie mai întâi. Și apoi să mănânce. Și apoi trebuie schimbată bluza că s-a murdărit. Nu o vrea pe cea pe care i-o dai. O vrea pe aceea cu Chase. Care e în coșul de rufe. După 10 minute, i-o dai. Murdară. Se încalță singur. Invers. Cu singurele încălțări nepotrivite pentru vremea de afară (adidași de pânză dacă plouă, cizme dacă sunt 20 de grade C etc). Vrea geaca ACEEA. Dar e cald. Cedezi și pleci cu circul ambulant după tine, geantă, laptop, rucsac, cafeaua de mai sus (cu puțin noroc o uiți în lift, măcar scapi de o grijă), trei jucării și o bicicletă. Ah, și copilul. În urma ta, casa arată așa:

5. Ajungi la birou după o aventură. Nu extind prea mult: nu găsești loc de parcare. Găsești, dar te cerți pe el. Sau nu reușești să parchezi. Sau stai în trafic 45 de minute pe o distanță de 15. Ajungi plictisit, obosit, nervos. Nu mai iei nicio pauză, că oricum e târziu și deadline-urile sunt tic-tac, tic-tac. Mănânci pe tastatură, fast food de cea mai joasă calitate, de la supermarketul din colț. De nervi, desfaci și o cola.

6. Aventura se repetă în drumul spre casă. Celălalt adult te anunță că are ceva de rezolvat la birou și întârzie. Copilul face o criză de nervi. Te cerți pe locul de parcare inexistent de la grădiniță. Pleci spre casă la apogeul aglomerației din trafic în timp ce copilul urlă că nu a mâncat desert. Pentru că e cu afine! Și, evident, afinele sunt câh. Te gândești că ți-e foame și-ți dorești să fi luat tu desertul. Cu tot cu afine. Ce bun ar fi fost!

7. Parc. Să zicem. Carte? Îți amintești doar că Fiica ceasornicarului pe care Libris.ro ți-a expediat-o asap zace încă în cutie. Nu ai apucat să deschizi coletul decât ca să scoți Vacanța pofticioșilor a Prințesei Urbane. Care, surpriză, e cu fete și e câh. Degeaba încerci să-i citești. Ajungeți acasă și citiți a 724676475476327 oară aceeași carte. Că doar de aia ai o bibliotecă cu peste 100 de cărți, doar pentru el. Adevărul este însă că te liniștești imediat ce micul monstru devine o mogâldeață simpatică în brațele tale. Ia cartea și îți spune: citesc eu, mami! După ce îți povestește 3 minute, primești cartea înapoi ca să citești și tu. Și parfumul acela inconfundabil al copilului tău face ca toate cele de mai sus să fie șterse cu buretele.

8. Cina. Oh. Doamne, îți mulțumim pentru chifteluțele de la IKEA pe care copilul le adoră. Și pentru pizza bună ce poate fi comandată. Și pentru pastele care se fac în 10 minute. Și pentru mâncărurile gătite de la Mega Image. Îți juri că e ultima dată când mâncați pe apucate. Ultima dată pe ziua de azi.

9. Ora de culcare. Rugăminți, râsete, țipete, scandal. Ajungeți în pat cu 30 de minute peste ora stabilită pentru culcare. Și nici în seara asta nu a făcut baie. Renunți la poveste. Povestiți de peste zi. Ți se închid ochii. Mami, de ce nu vorbești?! Vreau apă. Vreau lapte. Mi-e foame. Vreau pipi. Vreau lapte. Vreau apă. Mami, noapte bună. Mami, dormi?

10. Da, dormeai, dar într-o poziție nefirească. Așa că te trezești, înțepenit. Te duci să mai strângi de prin casă. Ah, a apărut un film fain pe Netflix! Te gândești că-l vezi totuși în weekend, având în vedere că i-ai dat redare de la început de 4 ori deja. Adormi așa: 

În loc de concluzie

Mă gândeam să spun că am exagerat puțin de dragul povestirii. Adevărul e că n-am exagerat deloc. Uneori e chiar mai rău. Și atunci ți se duce tot zenul. Dar remediul vine tot din mânuțele alea două mici care te îmbrățișează când te aștepți mai puțin. Multă lume îmi zice cât de greu li se pare să fii mamă. Și mie mi se pare greu. Al naibii de greu. Uneori îmi vine să mă prăbușesc. De cele mai multe ori nu trece ziua fără să am un regret. Că n-am avut mai multă răbdare, că nu ne-am jucat mai mult. Lista e lungă. Dar, la finalul zilei, mereu zâmbesc. Și mereu zâmbesc dimineața atunci când mânuțele alea două se întind spre mine.

Și ce e mai hygge decât zâmbetul?

Foto: pexels.com